Do not remove this string - important Do not remove this string - important Do not remove this string - important

 


 


Михаил Баженов

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ

(Зарисовки с натуры)

Алиса

1 год 7 месяцев:

- Алисочка, скажи: ма-ма.
- А папа?

2 года:

Деловито засовывает маленького игрушечного зайца в пасть крокодила.
- И ты отдаёшь своего любимого зайчика крокодилу?!
Возмущённо: - Ням-ням! (типа: а что же ещё крокодил будет кушать?)

- Алиса, какой мультик хочешь посмотреть?
- Кокой!
- Алиса, это я у тебя спрашиваю – какой?
- Кокой!!
- Алиса, вот скажи какой – и я тебе поставлю.
- Кокой!!!
- Алиса, если не скажешь какой – пойдёшь спать без мультика!
- Кокой... день!
- ?!!!?!!! Какой чудесный день!? «Песенка мышонка»!?
- Пи-пи-пи!!!!

Называет пуговицы - эй-би (сложная аналогия: пуговки = буковки = эй-би-си...)
Называет сыр – пи-пи (потому что его любит мышка, говорящая пи-пи)

2 с половиной:

Спорит с мамой по поводу героя мультика «Львёнок Р-Р-мяу и черепашка»:
- Коть.
- Нет, Алисочка, это львёнок.
- Коть!
- Да нет же, посмотри: у него грива.
Аргументирует:
- Мяу...

Не терпит уменьшительно-ласкательных суффиксов. Всегда поправляет, если мы говорим «кофточка» («кофта!»), «ботиночки» («бонтинки!»).
Доходит до переиначивания слов, даже где суффиксы необходимы: «Муха по полю пошла, муха ДЕНЬГУ нашла» (!!!). Также: «вила», «ложа», «тарела»...
«Золотая к’ыша» = серебристая крышечка на бутылочке с кефиром.
Красная шапа.
Мышь-норуха
Совсем недавний вариант (6 лет): головаст.

Исключение делает для кота, ласково называя его «коток».

3 года:

Часто использует в своей речи выражения и цитаты из мультиков и книг по разным поводам, причём чаще всего к месту, но иногда и не совсем:

- Мама, ау! - («Лесные путешественники»)
Широкий спектр значений; особенно, когда требуется помощь или надо попросить маму о чём-то.

- Какая аг[р]ессивная собака! - («Карлсон»)
На всех проходящих мимо собак

- Это я, бедная Аиська! Я отбилась от стада и очень устала! - («Три поросёнка»)
Отвечая на вопрос «Кто там?», или «Ты кто?»

- За свои поступки надо отвечать, б[р]атик! - («Карлсон»)
Поглаживая мамин беременный живот

- Копыта очень ст[р]ойные и доб[р]ая душа... - ("Пластилиновая ворона")
Одобрительно поглядывая на маму, выходящую из душа

- Ведь теперь без п[р]инцессы не дожить мне и дня! - («Бременские музыканты»)
Выпрашивая любимые конфетки с Золушкой на фантике

- Ох, рано встаёт охрана! - («Бременские музыканты»)
В ответ на моё сетование «Что-то ты сегодня рано встала!»

- Он стал по[р]ядным (=порядочным) котом! - («Жадный Кузя»)
О своём новом друге – коте Кузе

- Муху за [р]уку бе[р]ёт и как кошечку (=к окошечку) ведёт. - («Муха-цокотуха»)
Почему-то в отношении кота.

- Такая хо[р]ошая, что лучше её и на свете не было! - («Красная шапочка»)
О себе, продолжая чьи-нибудь комплименты в свой адрес.

Неизвестно откуда взятая фраза: - Спасибо тебе, Иван Иваныч!

Услышала с глуху-муху из разговора мамы с кем-то, что "...там так дёшево - на 4 доллара принесли целую гору еды...", и теперь для неё "4 доллара" - эталон и единица измерения. Вопит с утра: - Хочу сырники! Много! На четыре долларов!!!

Вежливо выпроваживает отца из спальни, когда хочет, чтобы сказку на ночь рассказывала мама: - Спокойной ночи, папа! Сейчас другой родитель придёт!

- Молодец, папочка! (в ответ на похвалу: - Молодец, Алисочка! Типа: молодец, что похвалил).

Смотрит на двух поросят, оба по уши в грязи.
- Алиса, тебе какой поросёнок больше нравится: чёрный или белый?
- Чёрный.
- Почему?
- Он чистый.

Пошёл обратный уклон в уменьшительную ласкательность:
- нашенька машиночка
- карточка Амерички
- Банчик Амерички

На прогулке:
- Хочу вон на ту детскую площадку!
- Алисочка, уже поздно, она закрыта. Видишь: забор...
- Нужно махнуть! (влияние Старухи Шапокляк)
- ?!!
- Ну разве это плохо? (см. выше)

Мама высморкалась, Алиса любовно констатирует: - Мама чистит ноздри!
Потом ещё более любовно добавляет: - Как лошадка мохноногая...
Окончательно определяется: - Как мишка в берлоге!

«Не убежайся!» - примирительно говорит убегающему в панике коту после очередного акта придушения.

- Я сама сошла!

- ...А злодей молчит, УХ-мыляется!

После падения с санок: - Вверх ромашками в сугроб!
Поправляем: - Вверх тормашками.
Поправляется: - Вверх кармашками!

- Папа уже не сердится. Сердится - это значит сердечко, на букву «эс», а по-англински: харт, на букву «ха».

Подражая папе, говорит коту Кузе: - Ах ты гад!
Потом замечает недоумение мамы и тёти Лены и сглаживает впечатление: - Это по-англински: Oh, my God!

Научилась ходить в унитаз по-маленькому и по-большому; любит, что мы хвалим её всякий раз.
Саша обписался и обкакался, а Алиска восторгается: - Умничка! Ну просто прелесть! И пописал, и покакал!!!

Решила воспроизвести на моём компьютере объяву крокодила Гены: МАЛАДОЕ КРАКАДИВ ХОЧТ ЗАВЕСТИ СИБЕ ДРУЗЭЕ.
Потом спрашивает у меня: - Здесь нужен воплощённый знак?... Нет, упрощённый... Нет, упросительный! Не смейся, папонька, это очень важно!

Начала не только сочинять, но и переделывать песни: - А кто увидит нас, тот сразу пахнет...

Учит Сашу говорить «агу»: - Сашенька, скажи: А – Гэ – У!

3 с половиной:

- Ты большая или маленькая?
Подумав: - По-мойму, больше маленькая.

Читает с улицы на стеклянной витрине кафе:
- Буковка Эн американская, буковка Уай американская...
Замечает внутри папу, платящего по счёту.
- Ой! Папонька – русский!!!

- Слушай меня внимательно: Я. НЕ. И - ДУ!
- Это почему?
- Мне некогда.

- Алиса, эти штанишки тебе маловаты.
- Это хорошо. Это суксуально.

Мама (ласково Саше): - Сашенька, ты маленькая глупота...
Алиса (иронично): - Он – большая глупота...

Рассматривает дедушкину картину с маленьким рыбачком: – Это там Алиса рыбалку ловит... Нет, на рыбу пошла.
- А ты знаешь, что эту картину дедушка нарисовал?
- Молодец дедушка! Хорошо раскрасил.

Одеваясь, задумчиво: - Алиса – взрослая девочка... Смешно, правда, пап?

Про Сашу: - Саша – маленький такой родитель…

За ужином:
- Алиса, хочешь огурчик из салата?
- Нет. Морда грязная будет.
- Ну, вытрешь салфеткой.
- Мне некогда. Я макаронки кушаю.
- А хочешь сметанки?
- Нет, язык запачкается.

Вредным голосом: - Я Дюдюка противная, я не слушаюсь, я всех хочу поссорить...
Потом, одумываясь: - Нет! Нет! Я не могу. Я же – просто прелесть!

Считает пальцы на руках: - 0, 1, 2, 3, 4...
В растерянности: - Четыре!...

- Я маму слушаться буду, а папу не буду.
- Ну тогда и папа не будет тебе котиков рисовать, зубы чистить помогать, мультики включать...
Через некоторое время, когда папины требования опять превысили лимит терпимости: - Ну, значит и котиков мне мама будет рисовать...

Намекая на мороженое: - Хочется полизать что-нибудь холодное...

Выпрашивая торт, убеждает нас: - Мне понравится!

Угощает бабушку ягодками.
Бабушка: - Спасибо, Алиса! А ты что должна бабушке в ответ сказать?
Алиса (мрачно): - Жуй, бабушка!

- Бабушка хорошая. Она – не Яга...

О закате: - Солнышко село, и сидит.

Мама подстригает Алисе ногти. Алиса: - Осторожней, мам! Только не выходи за меня! (по аналогии с нашим «не выходи за границу!» когда она раскрашивает)
Небритому папе (с сожалением): - Что-ж ты, ёж, такой колючий?... Надо подбородок и щёчки побреть.

- Алиса, ты спала в садике?
- Спала.
- Сколько?
- Десять ночей подряд...

- Алиса, что ты хочешь покушать?
Жалобно: - Курочку хлеба...

Мы поломаны, побиты,
Мы, ПО-МОЕМУ, облиты...

Постоянно использует эвфемизм «стараться» вместо «какать».
Кряхтя, садится на унитаз: – Надо кофточку поднять, чтобы не обстараться...

- Коровка живёт в коровнике. А божья коровка – в божьем коровнике.

- Какое самое главное слово на букву «М»?
- Мой!
Видя по реакции папы, что не совсем то, начинает гадать: - Моя? Моё?

- Это мне на гаражке купили...
- А что такое гаражка?
- Это когда там всё огораживают!

- Этот ботиночек на правую ножку – правильно, а если бы на левую обули – было бы левильно!

- Еле руки унесла!

4 года:

- Русалочка хорошая, потому что она русская! Я, наверное, русалочья женщина.

- Мама! Возьми меня скорее за руку, пока я не вырвалась!

- Папа, я сейчас тебе расскажу, какой чудесный сон мне не приснился.

Не хочет ехать с нами в магазин, и чтобы убедить почему-то переходит на английский: - Alisa – one – house!!! (= Алиса останется одна дома)

Расплескала воду в ванной.
- Алиса, тебе нужен собственный бассейн, чтобы так плюхаться!
Спокойно, как само собой разумеющееся отвечает:
- И пляж.

- Алиса, где водятся полярные медведи?
- На полях.

Показывает на карте мира:
- Вот это голубенькая водичка, а это – голубенькое небо.
- Алиса, это всё – водичка.
- Нет, наверху небо. Наверху водички не бывает.

Рассматривая в магазине книжку:
- Я заинтересовалась!

После какого-то папиного добряка:
- Пап, ну я обрадовалась.

- Я не хочу быть такой красивой!

- Я не запачкалась, я просто зачухалась.

Отождествляет себя с Русалочкой:
- Меня уже постирали? (о пижамке с изображением Русалочки)

- Алиса, вкусный супик?
- Вкусный, только у него температура высокая.

- Пап, помнишь, как мы на рыбалке червячка заморили?
- Алиса, «заморить червячка» означает «покушать», «перекусить»...
- Вот, вот! Помнишь, как мы червячка перекусили!

- Тигр мясо ест. Он на мясы охотится.

- Мне так голова идёт!

К нам пришла в гости соседская девочка Морган со своим кукольным домиком.
Алиса: - Это Алисин домик!
- Нет, Алиса, это домик Морган.
- Скажем ей спасибо, и попрощаемся!
- Нет Алиса, домик не твой. Просто Морган – хорошая девочка, она принесла свой домик, чтобы с тобой поиграть.
- Хочу, чтобы Морган была противной девочкой!...

Выпрашивает шоколадное молоко после чистки зубов: - Что-то мне кальция хочется...

- Папа, а хочешь ещё мороженое купим?

- Я пижамку надела наизнайку!

4 с половиной:

- Я хочу совершить открытие в астрономии. Обнаружить новую звезду...
- И как же ты её назовёшь?
- Ну, наверное, Я...

- Возьму и брошу в ванну [пластмассовых] котиков – всех, по-каждому...

Интересуется всякими анатомическими подробностями, уже начинает разбираться в устройстве организма. Спрашиваю её:
- Где образуется моча?
- В почках.
- Правильно. А где она потом накапливается?
- В унитазе!
Видя меня ржущего, исправляется: – В мочевом пузырьке!
Потом поясняет: - Моча образуется в мочевом пузыре, а какашки – в какашечном пузыре.

- Тут у меня грудная клеточка, там всякие организмы, они такие у меня хорошие, а это черепная коробочка – там у меня тоже всё хорошо...

Играем в настольную игру. Говорю: - Алиса, я пойду поставлю вариться кукурузку, а ты меня позови, когда будет моя очередь ходить.
Через некоторое время спохватываюсь: - Алиса, что же ты не зовёшь, когда моя очередь?
Отвечает себе под нос: - Не будет твоей очереди... Ты, папа, вари там кукурузку!

- Алиса, какие знаки бывают в конце предложения?
- Твёрдый и мягкий!
- Ну а когда кто-нибудь что-то спрашивает – какой знак надо ставить в конце?
- Отвечательный!

- Мне до этого надо довзрослеть.

- Это подъёмный кран, а есть ещё кран опускательный.

- Я всё знаю!... Ну, не всё, но очень много.

Саше: - Пропаливай! (пропал + проваливай)

- Незаблудка (это чтобы не заблудиться) – о GPS

- Алиса, хочешь поиграем в школу?
- Нет, я осенью в школу пойду – там наиграюсь.

Посмотрела как в парке девочки крутят обручи, надела обруч на себя: - Мама, включай!

Саша расшалился. Алиса озабоченно: - Надо вызвать ему по лицу! (полицию)

Приходит домой от соседей: - Всё-же в Америке понимают по-русски! Я вот у Кристи попросила колбаски...
- И что, она дала тебе колбаски?!
- Нет, сыра.
- А как же ты попросила?
- Please give me каубауска или хотя бы egg...

- Саша – не характер. Я характер!

- Чтобы найти место в круге жизни у меня есть зубы и когти...

Играем в больницу, я исполняю роль доктора, Алиса – разных пациентов. Саша пытается втереться в игру. Алиса, с раздражением его отодвигает:
- Саша, у тебя все организмы ещё такие молодые. Рано тебе лечиться!

Исполняет роль пришедшего на приём котика.
Я (в роли доктора): - Что с вами случилось?
Алиса: - Доктор, что-то у меня скелет пожелтел!
- Пап, я хочу быть твоего размерчика.

- Пап, ну похвали меня! Ты же мужчина. Мужчины умеют так хорошо хвалить...

В ответ на критику за использование себя в мужском роде: - Пап, по-моему человек – это «он». А я ведь человек!

- Прекратите меня ругать, когда я что-то делаю неправильно!

- Пап, ты кого любишь: гепарда или далматинца?
- Люблю обоих, но гепарда больше.
- Вот и я тоже!
- Ну, хорошо, что у нас вкусы одинаковые...
- Да! Да! Я тоже люблю вкусных гепардов кушать!...

5 лет:

- Пап, у нас с тобой глаза одинаковые – у тебя серые, и у меня тоже коричневые.

- Ну, я пошла... только мне надо разрешить!

- Алиса, какая птица может разговаривать по-человечьи?
- Ну, это только в сказках...
- А ты разве не помнишь тётю Валю в Сиэтле, у которой была попугайка Лолита? Так вот она же говорила по-человечьи...
- Которая из них?!

- Противные мальчики меня давали в обиду! (т.е. обижали)

Алиса не любит девчоночью одежду, но вдруг заинтересовалась игрушечным набором Золушки. Надевает на неё белое платье, приговаривает: - Это у Золушки пижамка такая...
Мы стараемся воспользоваться столь редкостным интересом:
- Нет, Алисочка, это у неё такое красивое свадебное платье!
С недоумением: - А почему не зелёное? Зелёное красивее! (зелёный – Алисин любимый цвет)
- Ну, на свадьбу полагается надевать белое.
Мрачно: - Значит я на свадьбу надену белые штанишки...

Пухлое одевало (= пуховое одеяло)
Пластилиндр (тж: клейл и клейло)

Утром: - Я хочу быстрее Саши одеться!
- Алисочка, я Сашу уже переодеваю...
- Нет, пусть он пока в коже посидит! (т.е. голышом)

Утром: - Пап, ну я уже научилась быть хорошей. Людя когда спят – привыкают себя хорошо вести!

Провожаю в школу: - Ты сегодня будешь хорошей девочкой?
С загадочным видом: - Ну, посмотрим...

- Пап, а зачем Саше писюн нужен?
- Ну... чтобы им писять...
- Писять и через дырочку можно. А у Саши он по-моему просто так болтается!

- Я уже научилась по-английски разговаривать!
- Молодец! А что сейчас Томас [в мультике] сказал?
- Я не поняла.
- Так ты же научилась?
- Пап, я научилась РАЗГОВАРИВАТЬ!

- Когда я подрасту, я буду очень умна – у меня мощная тяга к знаниям.

- Я просто притворяюсь, будто я плохая девочка, а на самом деле – я очень хорошая!

- Пап, а тебе сколько лет?
- 52, доченька.
Алиса с ужасом: – Пап, ну хватит уже!...

Увидела как я подравниваю волосы ножницами перед зеркалом: – Пап, уккуратнее – а то череп себе отрежешь!

Алиса садится в машину, но отказывается пристёгивается.
- Алиса, если нас остановят полицейские – ты будешь платить штраф.
Возмущённо: - Нет, никаких денег я отдавать не буду!
- Ну тогда они заберут тебя в тюрьму.
- Не надо, папа. В этой стране полицейские справедливые!
- ?!!!?... А в какой стране они несправедливые?
- Ну, по-моему например в Мексике...

- Алиса, ты ещё очень мала, чтобы спорить со взрослыми. Тебе всего 5 лет.
- Папа, те, которым 5 лет, они уже очень умные. У них очень много идеев!

- Мне надо одежду уже на 6 лет покупать. Потому что я – ничего себе!

Мама меняет Саше дайпер: - Сашенька, ты так много написял...
Алиса: - Мама, я думаю это он просто вспотел!

Утром 31 марта (в день маминого рождения) спускается с мамой в гостиную и видит много цветов, летающие шарики, подарки...
- Ура! Мамочка, папа добрым стал!

5 с половиной:

- Алиса, а зачем тебе копилка?
- Буду туда деньги складывать.
- А зачем тебе деньги?
- Чтобы копилку побольше купить...

- Алиса, сфотографируйся со своим брателлой.
Строго поправляет: - Папа, не с «брателлой», а с «брателлом». Он же мальчик, значит – «брателло», а не «брателла»!

Начертила и повесила график смывания воды в туалете: дата, подпись – всё как полагается... Назвала почему-то “Flush UP List”.

Саша не хочет есть суп, а требует «теньки» (печеньки). Говорю ему: - Саша, в последний раз спрашиваю: ты супик будешь?
Отвечает: - Нет! Теньки!!!
Я: - Без супа никаких тенек. До свидания!
Алиса, наблюдая сцену со стороны: - Пап, ну не надо с ним прощаться! Он же всё-таки наш родственник...

- Папа, насыпь мне яблочных хлопьев в молоко!
- Алиса, а что надо добавить к твоей просьбе? (Намекаю на слово «пожалуйста»)
- Ещё надо добавить шоколадных хлопьев!

Нарисовала кубик льда, волны и кипящий чайник. Подписала “3 states of water”. Прошу: - Объясни Саше по-русски, что это такое.
- Саша, ну это три штата воды...

Алиса принимает «выгнать» и «выгнуть» за одно и то же слово. Угрожающе заявляет Саше: - Саша, я тебя сейчас выгну!

- Вот – божья коровка. А это – её детки, божьи телята...

Алиса, устав на автомобильной дилерской: - Я уже хочу домой!
Мы: - Подожди, Алисочка, сейчас мы эту машину купим...
Алиса в ужасе: - Она же большая! Она в наш багажник не поместится!!!

В игрушечном магазине:
- Папочка! Я хочу подарить тебе этого гепардика! Смотри, какой он славный! Ну иди, папа, плати...

Задумчиво глядя из окна машины: - Пап, от нас тень такая аккуратная...
Удивляюсь: - Почему «аккуратная»?
- Ну, наверное потому, что мы на «Акуре» едем.

- Когда я на что-то внимательно смотрю – это знак того, что я это хочу.

- Пап, ты уверен, что мне больше не надо чипсов?
Я: - Уверен.
- Пап, а ты уверен, что ты уверен?

Алиса в гневе (после жёсткой критики со стороны папы): - А я хочу спросить: где же мой мечтательный папочка?!

- Я хочу быть crazy girl. Я имею в виду, чтобы от меня с ума сойти!

Выбегает из школы после занятий, радостная и растрёпанная: - Привет, папочка!
Я: - Привет, а где твой ободок для волос?
Алиса: - Папа у меня для тебя сюрприз! Я его потеряла!

6 лет:

Алиса в процессе спора: - Папа, спорить надо аргуметированно!
Папа в осадке.
Присутствующий Саша (2 с половиной года) серьёзно добавляет: - Да. С апанентами!
Папа в полном осадке...

- Саша, будешь сок?
- Конечно!
Алиса (ревниво): - Саша, почему ты говоришь «конечно»? Слово «конечно» говорят только взрослые дети!

- Папа, ну почему ругать надо так неприятно? Можно ведь говорить то же самое с вежливым, спокойным лицом, с улыбкой...

Скептически прислушиваясь к сказке про Курочку-Рябу: - Папа, ну откуда у курочки в организме может быть золото?!

Алиса решила поиграть с Сашей в школу: - Саша, ты будешь учеником, а я – молоденькой учительницей.
Уводит Сашу в детскую, вскоре оттуда раздаются вопли, топот и грохот.
Я заглядываю в дверь: - Здравствуйте, я директор. Мисс Алиса, как ваш ученик?
Алиса, спокойно глядя на расшалившегося Сашу: - Хорошо. – Потом саркастически поясняет: - Хорошо, что пока ещё не убежал...

Саша, 2 года:

У Саши 2 любимые книжки, которые он по-очереди просит ему читать: «про Лита» (Айболита) и «про Дина» (Аладдина).
Мама и папа обсуждают с Алисой, какую книгу использовать в школе для изложения по внеклассному чтению. Саша кушает за своим столиком, но вдруг оживляется и советует Алисе:
- Лита!
- Нет, Саша! – отвергает идею Алиса.
- Дина! – не сдаётся Саша.

- Саша, ты какой мультик хочешь: про домашних животных или про динозавров?
- Про домашних динозавров!

Саша, 2 с половиной:

Кушает мороженое. Мама, напрашиваясь на благодарность, интересуется:
- Вкусно?
Саша, смерив маму снисходительным взглядом: - Ясно – вкусно!

- Саша, что ты делаешь?
- Рисую. Читаю. Смотрюю.

Алиса Саше: - Саша, ты хоть знаешь, какая у тебя фамилия?
Саша гордо: - Белоснежков!

Саша считает: - Один, два, три, пять, восемь, девять, надцать, надцать, надцать, надцать...

Мама отлавливает Сашу для стрижки ногтей. Саша обречённо: - Я попал...

Гуляем с Сашей.
- Папа, я замёрз.
- А что у тебя замёрзло?
- Карман!

Саша, уходя из гостей: - Спасибо, до свидания, придём, придём!...

Поедая конфеты: - Очень вкусно! И очень полезно!

Саша сломал что-то построенное Алисой. Та сердито вопит на него: - Убирайся отсюда! И чтобы я тебя больше не видела!
Саша миролюбиво: - Алиса, скажи «пожалуйста»!

На прогулке ходит на пяточках. Мама говорит ему: - Молодец, Сашенька! А теперь давай на носочках.
Саша с ужасом смотрит на маму: - Нет, мам! Я лучше буду в ботиночках!...

На Гавайях мама вечером читала детям рассказ «Как сделать радугу». Утром за окном сияет радуга, Саша вбегает в спальню родителей: - Ура! Получилось!!!

Читаю Саше книгу: - Быстро шло время...
Саша глубокомысленно: - Да, у него длинные ноги...
Добавляет с философским вздохом: - И крылья тоже есть!

Саша, убегая от папы: - Папа, я хочу пойматься!

Алиса (6 лет), Саша (3 года)

Алиса за обедом: - Папа!!!
Я: - Что, доченька?
- Нет, ничего. Просто проверяю, проглотила я язык или нет...

- Мам, а что я завтра не иду в школу?
- Нет, доча, завтра – день рождения Мартина Лютера Кинга.
- А он нас пригласит?

Алиса: - Это грибёнок. Ну то есть маленький гриб.

Саша: - Папа, я тоже хочу здесь напылесосить!

Алиса: - Я от Саши избегала.

Саша: - Щелкунчик ОЧЕНЬ игрушечный!

Алиса: - Когда мы ездили в Канаду, я была канадицей!

Саша внимательно смотрит, как Алиса рисует радугу. Комментирует: - Где-то там сидит фазан!

Алиса: - Я права что ты ошибаешься!

Алиса: - Папа, как же тебе уже много лет!
Я: - А это хорошо или плохо?
- Хорошо! Ты уже больше понимаешь чем Саша, ну и послушнее...

Алиса: - Мы теперь будем звать тебя Folder.
Я: - Это почему?
- Потому что по-английски это – папка!

Алиса: - У меня самая красивая тень во всей ленной!

Саша: - У нас сегодня снег наступил!

- Я не хочу наказываться!

Из дневника Алисы:
- Всегодня я ходила на дансы. Там я дансевала.

- Алиса, каким видом спорта ты хочешь заниматься?
- Бегством. Как Same Bolt.

- Пап, ты куда опять?
- На работу, доченька...
- Может ты зря записался на эту работу?

Алиса: - Я наконец-то поняла, откуда взялось слово «молодец». Это значит «мало детских примеров»!

- Саша у нас дилетант по поведению.

Саша, доедая мороженое:
- А теперь – десерт!

Алиса:
- Есть такая добрая поговорка: Не хочешь – не надо!

На пляже полотенце на всех было одно, и Алиса милостиво выделила Саше один конец. Однако он, упорно вырывая его, вопит: - Со мной надо делиться! Полностью!!

Алиса озадачила меня своим выводом, который неизвестно из каких источников скомпилировала: - Пап, хорошо, что ты никого не послушался и приехал сюда в Америку. А то как бы я появилась?

- Ну какая же я всё-таки длинноногая! Даже не знаю: что с этим делать?...

- Алиса, как ты думаешь, на кого ты больше похожа: на маму или на папу?
- Наверное на маму.
- Почему?
- Ну я ведь тоже самка.

- Саша у нас бесценный… А я – ценная!

Дети связали между собой две большие мягкие игрушки. Алиса, критически оглядывая композицию: - Ну это прямо какое-то лемурство!

Саша на площадке упал и плачет, не переставая, слёзы градом. Беру его на руки, спрашиваю: - Саша, тебе больно?
- Нет.
- А что же ты тогда плачешь?
- Мне обидно, что я слёзы никак не могу остановить!

Алиса (7 лет), Саша (почти 4 года)

Алиса всегда обожала молоко, а тут смотрю – всё отодвигает свою кружку.
Я ей: - Алисочка, пей молоко.
Она (озабоченно): - Пап, а правда, что чем больше молока пьёшь, тем больше сиси вырастут?
Я: - Да нет, доченька, это от молока не зависит.
Она (с интересом): - А от чего это зависит?
Я начинаю подыскивать объяснение, но тут как обычно встревает 3-летний Саша, где-то с глуху-муху чего-то слышавший: - Алиса, это просто ферменты!
Как ни странно, Алису эта теория вполне удовлетворила.

Алиса: - Ну какой же Айболит доктор? Он ветеринар. Он ведь только зверей лечит!

Саша: - Я не хочу быть взрослым, потому что у меня вырастут усы и борода, и я стану злым!

Я спать не буду пока этот запах пахнуть не перестанет.

Саша: - Когда мне будет 8, Алисе будет 11. Я буду большой, Алиса будет еще больше, а чтобы ты, папа, менялся я не хочу, не хочу.

- Я тоже на лыжах буду кататься, если мама купит мне лыжи такого маленького размера, и ботинки тоже такого маленького размера.

Алиса:
- Я в классе самая элегантная.
- А как ты это определила?
- Я смотрела на других девочек, сравнивала, и выбрала себя.

Саша придумал загадку:
- Папа, если будет два круглых ушов - что будет?
- ???
- Микки-маус!

Саша:
- Пап, а почему ты меня любишь?
- Потому что ты - очень хороший мальчик.
Подумав, скромно: - Ну, я немножко хорошенький.

Саша: - Мама меня сильно прощает… Ох, сильно…

Саша утром из-за чего-то расстроился, слёзы в три ручья. Я его успокоил, говорю: - Саша, теперь тебе надо умыться.
Саша (шмыгая носом): - Я уже слезами умылся!

Алиса: - Пап, а что такое амулет?
- Ну, это вещица, которая приносит человеку удачу, оберегает его…
- А! Это чтобы ты был оптимистом?
Встревает Саша: - Я не хочу, чтобы папа был оптимистом!
- Ты хочешь, чтобы я был пессимистом?
- Нет. Хочу, чтобы ты был просто папой.

Саша: Когда я ем, я дух и ем!

- Что делать? Что делать? У маме расспрошу! (= ума не приложу!)

Алиса опять в роли филолога:
- У меня сейчас пока ещё детский капюшон.
Я: - Почему это?
Торжествующая Алиса: - Потому что у меня – childhood! А у тебя – adulthood – взрослый капюшон.

В процессе просмотра «Принцессы-лягушки» спрашиваю у детей:
- А вы смогли бы поцеловать лягушку?
Саша: - Фу-у! Бе-е! Нет!!!
Алиса: - А я бы и в попу её поцеловала – лишь бы принцессой стать…

Саша (4 года)

- Саша! Ну откуда в тебе столько энергии!
- Просто у меня там внутри двигалка для быстранья!

- Пап, ну это it’s OK!

Всё время смотрит на подаренные часы.
- Саша, сколько сейчас времени?
- Три.
- Нет, ты посмотри получше: уже пол-четвёртого.
Внимательно разглядывает циферблат: - Пап, на моих часах нет цифры «пол»!

Саша:
- Эту девочку зовут Настя. Но вот сколько ей лет, и какой у неё вес – я не знаю …

Алиса, интересуется серёжками:
- Мам, а это золото – настоящее?
- Настоящее.
- А бриллианты?
- Нет, это цирконий.
- А цирконий настоящий?

Пытаясь привить им любовь к песенному искусству, исполнил романс «Я ехала домой». Алиса в процессе исполнения всё время кривилась, по завершению вместо аплодисментов поинтересовалась: - Пап, почему ты так любишь этот girly stuff?
Говорю ей: - Это не girly stuff, это такой особый русский песенный жанр, называется романс.
Вздохнула: - Ох, не люблю я эти романсы…

Саша, оправдываясь, что не спит до полуночи: - Я не закрываю глазки, чтобы мне никакой страшный сон не приснился!

Саша: - А почему у белоголового орла есть детки?
Я: - Ну, у всех живых существ бывают детки.
Саша: - А вот у машины нет деток. Маленьких машиняток…

Саша: - Алиса, не надо поднимать тяжёлые гантели – можно нарваться!

Саша: - Надо быстро улечить болезнь.

Саша: - У меня есть такой хороший характер!

Алиса: - Старые собаки недостаточно глупы, чтобы гоняться за кошками.

Алиса: - Хочу так забогатеть, чтобы купить Ламборгини и ещё на всё остальное хватило.
Саша: - А я хочу купить дом и завести туда животных.

Алиса (играя с Сашей в снежных леопардов): - Поймаем ещё одного кролика, на запас?
Саша: - Алис, правильно надо сказать: в запас!

Саша выходит из детского садика нехарактерно мрачный и насупленный.
- Саша, что случилось?!
- Что-то у меня не солнечное настроение…

- Папа, а ты поздороваешься с Антоном?
- Нет.
- Почему? Ты разве хочешь быть невежливым?
- Видишь, сынок, есть люди, с которыми я не хочу быть вежливым.
- А если я с ним поздороваюсь, ты со мной больше не будешь разговаривать?

Мне нужен капюшон, чтобы голове было уютно.

- Саша, пойдём!
- Что-то у меня ноги не слушаются.
- А ты им руками помоги.
- Руки у меня тоже не слушаются.
- Мне кажется, что это у тебя голова не слушается.
- Да, голова у меня невоспитанная. Я её воспитываю-воспитываю, а она никак не воспитывается…

Кисточка = кистка

Саша:
- А что Кот Базилио удрал?
- ?!!
- Наверное он ветку на дереве удрал.

Саша: - На небе есть такая лунная убиралка — это чтобы день наступил.

Эльфова башня.

Эта колдунья – добрая. Видишь, какие у нее пухлые руки.

- Саша, вас что, Озверином в садике накормили?
- Нет, ничем звериным нас не кормили...

Саша волку: - Не ешь меня, я слишком жирный - это вредно!

Денег у мамы нет, они у нее в какой-то баночке.

Новые технические термины:
- кружина
- соединёнки (это шестерёнки, потому что они соединяются)

Алиса:
Тупоглупо = антоним «остроумно»

Дети разговаривают о том, что врать нехорошо.
Саша: - Да, Иисус Христос этого не любит.
Алиса: - Саша, какое это имеет значение? Иисус Христос ведь не Санта Клаус!

Алиса о насморке:
- У меня просто весь нос завалило!

- Алиса, тебе понравилась эта головоломка?
- Это не головоломка: я не ломала голову, я её развивала!

Саша:
- Мама, ты напрасно купила новую кровать - могла бы спать у меня!

Саша после получения очередного подарка от очередного Деда Мороза:
- Я знаю почему Дед Мороз дарит детям так много конфет: он хочет, чтобы они все стали такими же толстыми, как и он!

Отвёз детей после тенниса домой к маме, прощаюсь. Саша: - Па, ты к нам каждый день приходи, пока не умрёшь! От старости…

- Саша, что у тебя болит?
- Ладонь ноги. То есть ладошка.

Саша: - Пощекоти меня под плечами?
- Подмышками?
- Под мышцами!

(продолжение следует)